與跨性別愛人溝通快感、性和身體的八點建議
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強納森
4/27/2023
【翻譯著作】與跨性別愛人溝通快感、性和身體的八點建議
本篇文章原刊於 Everyday Feminism
原文作者：Sam Dylan Finch
原文出版日期：2014/12/16
譯者：強納森
校訂者：常衿
譯者筆記：
這是一篇很棒的關於性行為前對話的建議，不只是對象是跨性別者的人受用，小編覺得對象是順性別者的人也很能受用喔！身為跨性別的小編也覺得學到很多東西呢，分享給我們的讀者。
無論我們和誰從事性行為，性行為都應涉及許多對話。如果你準備翻雲覆雨的話，跟對方達成共識，確認彼此的想望和需求是很好的第一步。
有時事前溝通會有點不太一樣。根據我們的身體、喜好、認同、性歷史及性癖，我們可能需要問一些特定的問題，來保證每個人都能享受性行為。
這對可能想跟跨性別者進行性行為的人來說尤其重要。
作為一個跨性別人士，我注意到這些對話對我的某些伴侶來說特別困難。他們有意識到需要談論關於我們之間性行為的想像，卻不知道該如何展開這樣的對話。
有時，他們完全避而不談，因為他們害怕會說錯話。
然而，缺乏事前溝通容易讓我們逾越界線、做出傷人的預設，並因此毀了一場熱力四射的火辣邂逅
好消息是，要跟跨性別伴侶有一場尊重且健康的對話並不是一件難事。
那就趕快來聊聊吧！
這裡有一些讓你能夠以尊重跨性別伴侶的方式開始對話的方法，以及一些你該避開的常見陷阱。
1. 確立基調
在溝通過程中，讓所有人都處於平等的地位是很重要的。
千萬別告訴你的伴侶：「因為你是跨性別，我知道我們需要特別來討論你的問題！」唉呦。這樣說好像代表你伴侶的認同會造成你的不便，而討論此事是一種負擔。
溝通應該關乎你們雙方：「我覺得在我們開始前應該談談我們喜歡什麼、不喜歡什麼，還有我們的界線在哪裡」。
這麼說很棒，因為伴侶雙方都能討論自己的需求，而鎂光燈不僅僅聚焦在你的伴侶和其性別認同上。
2. 不要先入為主
每位跨性別者都不同。你可能過去有和跨性別者進行性行為的經驗，你甚至可能自己也是跨性別，但某位伴侶喜歡或會觸發情緒反應的事件可能完全跟新的伴侶所經驗的不同。
有些跨性別者有顯著的性別不安（當某人的指定性別與真實性別不同時所產生的痛苦及不舒服），而他們的某些身體部位可能造成他們極大的痛苦。與這些身體部位互動可能是創傷性的。其他跨性別者可能完全沒有性別不安，或只在他們人生的特定時刻有。
認知到所有跨性別者都有所不同是展開有效、健康的對話的第一步。
比如，不要預設所有跨性別者都想在性行為時扮演特定的性別角色。例如，不是所有跨男都想主導一切，也不是所有跨女都希望表現順服。
另一個常見的成見是，所有跨性別者都有類似的身體和跨出去的目標。但這是錯誤的觀念。所有的跨性別身體都不同，就像順性別 （非跨） 身體都有所不同一樣。別在溝通的時候，預設你的伴侶已經進行過某些手術或一定會進行手術。
若我們能從零開始，放下成見，就能讓溝通更加順暢。每個人都是自身經驗和身體的專家，所以讓他們引導你吧。
3. 談論性快感 —— 而非性器官
詢問你的伴侶他們的身體或性器官長甚麼樣子，或者他們曾進行或準備要進行哪些手術，並不是最好的主意。與其如此，允許他們根據自己的主張透露他們能自在分享的事情。
與其詢問關於他們性器官的事，不如問他們怎麼做會讓他們感到性快感。
聚焦在性快感上，會讓對話對每個人來說都更加有趣。你的伴侶覺得哪些事是性感的？聊聊甚麼會讓你們興奮、哪些舉動對你們而言特別刺激、你們兩人會想共同探索甚麼。你的伴侶有沒有性幻想？喜歡角色扮演嗎？有什麼性癖？對皮繩愉虐（BDSM）有沒有興趣？
概括來說，你的伴侶會透露他們認為關於自己身體與你最相關的資訊 —— 討論你們如何享受性行為，而非審問對方的身體構造，是尊重對方的表現，而非只將他縮減為他的性器官。
4. 確立界線（並尊重界線）
詢問你的伴侶喜歡被摸哪裡，不喜歡被摸哪裡；哪些性行為很火辣，哪些做不得。就像順性別的伴侶一樣，我們都有我們熱中和不那麼熱中的事物。確保你知道那都是哪些事物。
記得不要把重點放在性別不安上，或做出任何預設。別說「什麼會觸發你的情緒反應？你的陰道嗎？」
與其如此，你可以確立基調，從自己開始。「我超討厭被搔癢，也討厭被咬耳垂，你呢？」
請同時了解在性行為的過程中，這些界線可能會改變。
或許對方曾告訴你口交很棒，但是在性行為的過程中覺得感覺不太好。請聆聽對方的聲音，並確認一切都沒問題。
一個好辦法是，事先溝通好親熱時確認對方意願的方式：要不要口頭詢問對方感覺好不好？多久要問一次？還是建立一套暗號 —— 紅綠燈的顏色；一個數字；安全暗號？有什麼需要注意的身體跡象和身體語言？
而最重要的是，永遠、永遠不要挑戰對方的界線。不要強迫你的伴侶嘗試他已經清楚說過碰不得、或令他不舒服的東西。他們同樣不欠你一個為什麼不想這麼做的理由。
專業建議：合意不是沒說「不」，而是有說「好」。
5. 學習對的措辭
你應該了解你伴侶的代名詞，並一定要記得用，無論是「她」、「他」、「ta」或「X也」。在性行為時被性別錯稱會很掃興。如果你還不知道對方的代名詞，請記得詢問。
如果一位跨性別者喜歡在性行為中角色扮演不同的性別，詢問他們在這些行為當下是否需要使用不同的代名詞。
注意你使用的形容詞，並詢問你的伴侶想要如何被形容。他們喜歡「漂亮」這個字眼嗎？告訴他們「你很帥」會引起他們的性慾嗎？或者你應該避免性別化的語言，而使用「性感」？
請記得像是「破麻」、「三性」、「人妖」等字眼都是很冒犯的，除非對方特別希望你用，你不該使用它們。
也請詢問你的伴侶如何稱呼他的身體。例如，一位跨女可能會稱呼他的生殖器為「陰蒂」，但其他的跨女可能會使用「陰莖」這個字眼。一位跨男可能會稱下面那個洞為「陰道」，但是其他的跨男可能會對這個建議感到反感。
身體也可能包含義肢。有些人可能會稱呼為「穿戴式陽具」的東西，其他人可能稱呼為他的「屌」。有些人稱之為「胸墊」的東西，其他人可能就只稱呼為「奶」。如果一位跨性別者將義肢稱為自己身體的一部份，就應該以這種方式對待之。
6. 確認你的動機（並明確表達）
跨性別者通常都會被性癖化，尤其是有色人種的跨性別者。你應該自問：我為什麼想和這個人發生性關係？
你是不是在尋求特定的經驗、滿足特定的慾望，而不是真的對這個人有慾望或興趣？
多數的跨性別者對於當你的戀物對象或性實驗沒有興趣。跨性別者不是可以強加幻想於其身的物品。
如果你發現自己正在性癖化你的跨性別愛人，你應該對你的期望誠實 —— 並一起決定性行為是否對你們兩人都是正確的選擇。
7. 做好計畫
你的安全性行為計畫是甚麼？你們會使用任何保護措施嗎？誰負責購買和攜帶它們？避孕是必要的嗎？你們最近有接受性病檢測嗎？你們當中有人是 HIV 陽性嗎？如果有的話，那會如何影響這次的性行為？
無論你的伴侶是否是跨性別者，這些都是應該問的問題。
此外，如果你們打算探索皮繩愉虐或其他新類型的性行為，你們做好準備了嗎？你們有做好研究嗎？例如，如果你的伴侶想被綁起來，你知道怎麼做才不會傷到他們嗎？你們有安全暗號嗎？
請談論你所知道的事情，並對你所不知道的事情誠實以對。
如果你的伴侶是障礙人士，會有什麼特殊需求嗎？
最後，做好犯錯的心理準備。如果你的伴侶選擇告訴你會觸發情緒反應的事件，記得詢問對方「如果發生的話我能怎麼幫忙？」。或許你不小心對他們性別錯稱、觸碰了他們不想被碰觸的身體部位，或是發生意外。
對方需要一杯水和一段對話時間來冷靜一下嗎？需要一個人靜一靜嗎？還是你們應該窩在一起看電視？
知道如何安慰他們是一件好事。
8. 肯定對方的身體
所有身體，無論順跨，都是不一樣的。很重要 —— 非常重要 —— 的一件事是，不要把你的標準和慾望強加在對方身上。
有些跨性別者會在性行為過程中穿束胸。有些會隱藏陰莖、有些會除毛、有些會穿戴假屌。跨性別者的身體有各種不同的構造，但他們都是值得被認可、美麗且性感的。
每個人都有喜好，但如果將自身喜好強加在伴侶身上，忽略對方的意願，那就大有問題了。
所以問你的伴侶他們何時要動「那個手術」是很糟糕的問題，要求他們不要動「那個手術」一樣是很糟的。
一般而言，要求別人為了你自己的愉悅和經驗改變身體是不好的，除非他們主動詢問你的意見。
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最重要的是，記得關於性的對話不需要很恐怖 —— 它們可以是歡樂、具啟發性、有趣，而且很火辣的。
記得那個說法「知識就是力量」嗎？放在這裡再適合也不過了。
當我們給予伴侶教導我們關於他們的身體和喜好的機會，也同時給予其他人了解我們的機會時，我們給予所有參與的人能夠享受好時光的訣竅。這是雙贏的局面。
終歸一句話，跨性別者也是人，也跟你一樣值得被尊重，無論是否在臥室當中。若你用善意、耐心、幽默感和學習的意願來處理這樣的對話，你真的不能錯到哪裡去。
現在向前吧！你知道該怎麼做。一旦你度過了知情同意村，你很快就會到達情慾象限。
關於原文作者：
山姆．狄倫．芬奇是每日女性主義 (Everyday Feminism) 的特約撰稿人，定居舊金山灣區的酷兒作家、倡議者及教育家。積極投入女性主義和社會正義運動，並於作品中探索跨性別性別認同、精神衛生及疾病、基進自愛，及酷兒女性主義等主題。為每日女性主義撰稿之餘，也開設了酷炫勁爆的個人部落格「讓我們酷兒一下」 (Let’s Queer Things Up!) 。歡迎在推特上追蹤他 @samdylanfinch。